Сегодня еще один день моей необычной жизни. Я сижу в теплой хоть и не большой квартире с прекрасным видом ночного Торонто. большой город наполненный ночными разноцветными огнями пугающий своей безграничностью. Как в любом большом городе ,где улицы переполнены людьми идет постоянная борьба за место под солнцем. В магазинах, в метро и даже просто на улице нужно отстаивать свою территорию. И вечером после долгого дня постоянной борьбы за существование приходит долгожданный отдых, в твоей территории где тепло и уют ,место где ты сам устанавливаешь правила и не кто не может нарушить этой твоей может не совершенной гармонии твоего микроклимата где ты сам творец и потребитель. наша жизнь как большая игра где ты постоянно должен прилагать усилия для того чтоб быть кого-то лучше или кто-то будет лучше тебя и тебя просто подвинут и кто-то более удачный займет твое место. И тогда наши дни наслаиваются как чешуя дерева выстраивая произведение нашей жизни вылитого из опыта прожитой жизни.
Я родился в эпоху построения не кому не ведомого строя ,в котором все люди будут счастливы .Да и строить было весело в надежде когда это что-то все-таки произойдет. В этом обществе хотели быть счастливыми в борьбе с человеческим эгоизмом. И по этому Все было подчинено обобщению ,даже понятие семьи растворялось за общими целями достижения общего щастья.
Семейные отношения и Секс был настолько скрыт как пережиток эгоизма человеческих взаимоотношений все должно быть общее, общее щастье.
Я родился в обычной семье и как каждая семья моя семья . была по своему необычна нестандартна. Моя мама постоянно куда-то стремилась мой отец с другой стороны пытался сохранить равновесие и сделать так чтоб не чего не поменялось, а мы дети находились между двух огней .у меня был брат и сестра. Так как я был самый маленький то меня все любили. Мой брат был постоянная проблема его хотели перевоспитать ,а он не перевоспитывался и мы всейсемьей рассуждали о поведении брата чем учились исследовать причины изменения человеческой жизни. Сестра поддавленим воспитания брата должна была быть талантливым человеком. С чем она успешно справлялась. первая в школе первая в университете. пытаясь вырватся из унижения быть плохой как брат . под тем же самым давлением и общей борьбой равновесия в семье и обобщения в обществе оказался и я. я родился бесполым существом. Все что касалось разности между девушкой и парнем отвергалось, я видел что мы были разные мне нравелись девушки но зачем они нужны не кто не говорил. общество утверждало что у нас секса нет. Дома я понял что я не лучше других , а во многом даже и хуже что еще добавляло проблем с девушками. Я видел, что было нарисовано на заборах но я ж не мог себе предположить что секс
Обсалюдно нормально. Я думал что этим занимаются только отбросы общества, полностью опущенные люди ,которым я не хотел быть. Наверно чтобы выровнять равновесие полов моя сестра стеснялась быть девочкой ,а я так как я понимаю ,был подавлен как мальчик. чем больше я взраслел меня начинали одолевать сомнения ,а правда ли это –дети та откуда-то берутся? И в школе один знакомый сказал что если дергать одно постыдное для меня место , предназначенное только ходить в туалет то польется что-то другое. Я был в шоке! Это не могло быть правдой ,не могли же все люди обманывать? Я решил попробовать чтоб проверить ,и на мое полное удивление –так все и оказалось, полилось не то что всегда льется и еще так приятно. И я решил не делать так по тому, что это плохо!!! Я не хотел быть плохим я хотел иметь девушку, а девушки любят только хороших. Но на мое удивление это было не так уж просто и иногда я не выдерживал и делал это постыдное дело что приводило меня в полное безвыходное положение, я полностью опустился, я плохой человек и я не могу быть с девушкой ,если она узнает что я делал. а когда то придется женится, и идти с ней в постель и тогда все может открыться .я правда не представлял как ,но должно как то. Я узнал, что еще от этого можно и заразится и в один день я увидел ,что у меня появились белые прыщи. И вот тут та я понял мне уж точно не выветрится . так как они чесались то я понял что это чесотка. Сначала я их вырезал лезвием было больно но я не мог допустить позора ,который поставит крест на моей семейной жизни. Потом я вычитал о мази против чесотки которая тоже мне не помогла .что я только не делал с этими прыщами не чего не помогало. В конце концов ,я соврал что я переспал с девушкой и заразился от нее это было уже в институте когда мы ездили мол на озера отдыхать. И когда я пришел к врачу и показал ему мои прыщи ,то он сказал что это абсолютно нормально и это вообще есть у всех парней. Но с другой стороны все мое существо протестовало против такой несправедливости. Я был лишен большой части моей жизни. Я мечтал об поцелуе, чтоб меня обняла девушка. Но мои комплексы рождали обратное поведение , даже самые открытые девушки отворачивались от меня, что мне приносило боль. Мне так не хватало любви. Кроме всего прочего все вызывало комплекс –нехватка денег я боялся что я не смогу содержать семью, я думал что когда-то я разбогатею и найду себе девушку а богатеть не получалось. И за комплексов с девушками меня начинали толкать к девушкам из за чего появлялся новый комплекс -когда ты стараешься сделать что-то не естественно и теряешь потому что боишься потерять. Меня затолкнули на танцевальный много лет ходил на народные танцы ,где я так и не научился танцевать. Там я влюбился в девушку,но так как я был настолько опущенным человеком то я не мог к ней подойти. Я смотрел на нее со стороны чтоб не кто не догодался и страдал что я не когда не смогу быть с ней вместе,любому сопернику я сразу уступал по тому что по моему мнению он был лучше меня но с другой стороны это мне приносило страдания вместо радости быть вместе с любимым человеком. Я начал писать стихи даже ее с дерева вырезал но не мог ей не чего сказать, а больше, даже усиленно скрывал что она мне нравится. Через год моих страданий руководитель танцев выпытала кто мне нравится и наверно сказала ей ,меня не долюбливали на танцах закомплексованный сжатый не кто не хотел со мной танцевать. А она была одна из лучших ,конечно у нас не было не красивых девушек но она была самая лучшая. Я пытался подойти к ней даже напился первый раз, это было 2 курс института, но алкоголь не помогал я так и не подошел к ней. Я пошел в ее школу на практику но ее там так и не встретил. Похоже руководитель танцев сказала ей об моих страданиях и она сама ко мне подошла и попросила ее проводить – меня это удивило я тормозил как мог я не знал что говорить я не знал как себя вести и было все плохо. После нескольких раз наших мучений когда мы подошли к ее дому то она остановилась и смотрит на меня –я в недоумении что бы это значило? Ну она посмотрела и пошла домой а я потом по дороге к себе домой только понял что она хотела чтоб я ее поцеловал а я не понял я мечтал об этом но я не думал что она мне когдато позволит это. Мне такому плохому! На следуйщий раз она мне начала говорить что она хотелабы уйти из дома и жить отдельно , ну я ей и выдал что я тоже – что я в армию уйду. Я видел что ей было тяжело это ей сказать ,но я не понимал почему – я потом понял что она мне предложение делала а ее сильно обидел. Я ее действительно сильно любил- на сколько я понимаю эти чуства. Я ее обсалюдно не знал но у меня были сильные чуства к ней через 4 года я встретил ее на улице и я чуствовал к ней тоже самое .я пошел за ней она зашла в здание там был отборочный последний тур на работу она зашла во внутрь и я тоже попал на этот конкурс я не имел работы я только приехал с германии с диким акцентом. Я прошел конкурс но ее я больше не видел я так и не решился к ней подойти.
На этот момент в стране произошли изменения .оказалось что все что было раньше в стране это плохо а теперь все должно быть хорошо. Но оказалось еще хуже, чем было. На 4-ом курсе тогда института а сейчас университета у меня умер отец это перевернуло всю мою жизнь. Семья распалась и многое лягало на мои плечи хотя я чувствовал себя несостоятельным. Я пытался работать но в стране был кризис и вообще сложно было найти оплачиваемую работу, платили копейки хотя я был хороший работник. Я не мог делать какие-то коммерческие схемы но я просто мог хорошее работать. Я так был воспитан в прежнем обществе это призиралось ,а я хотел быть правильным в этом обществе, что и потом мешало мне в моей жизни ведь намного проще обмануть где-то сделать неправильно чем добивается чего-то своим трудом. Я не хотел денег ради денег они вообще для меня не представляли какой-то ценности, а деньги как возможность иметь семью, жену детей. После института меня забрали в армию. Я был домашним человеком привыкшим жить правильной жизнью. Хотя последнее время все сильно изменилось ,после смерти отца меня перестали воспринимать ребенком но я еще им оставался. я ни когда не чего не делал сам . я не когда не зарабатывал когда мне дали первую зарплату то я был удивлен что за работу могут еще и платить. С детства я не знал много развлечений приходилось много работать и я не когда не имел своих денег, по этому мне очень удивило когда мне дали деньги за то что я всегда делал просто так. Армия была система насилия над человеческой личностью . за то хорошая школа звериного общества ,там где выживает сильнейший ,нет приличий ,нет культуры только сила и насилие. Или ты или тебя другого выбора нет. Зато на фоне этого звериного общества выход в город казался раем. Я просто выходил в увольнение и сидел на улице и смотрел на людей как люди просто живут и не знают, как это когда тебя бьют, заставляют что-то обзывают, давят топчут чтоб сделать из человека солдата. Произвел на меня большое впечатление фильм пока ты спал- там девушка так хотела иметь семью и это была ее мечта и у нее не получалось а потом получилось и ее мечта сбылась. Наверно я увидел себя, когда моя мечта тоже сбудется и у меня будет девушка, которая будет любить меня и решатся все сложности для возможности иметь семью. После армии я немного озверел но все равно остался человеком . я вернулся домой и как и раньше небыло работы, был кризис, развала старой экономики. Я попал в церковь где я думал мои проблемы уйдут так как там то что я не прикасался к девушке было правило и я не выглядел не правильно. хотя мое чуство греховности еще увиличилось.мне в поисках работы пришлось поехать первый раз за границу в чехию. был в церкви 12 лет и там говорили что нельзя иметь секс до свадьбы и я старался так сделать но срывался раз в год раз в четыре года занимался ананизмом и очнь страдал от этого- я думал что теперь я такой грешник и не одна девушка не сможет быть со мной от чего очень страдал! потом была неудачная женидьба и теперь у меня нет опыта общения с девушками -я как бльшой бой-и мне сложно найти девушку - где ищут девушек ? как подходят и что правильно а что неправильно?
Свежие комментарии