я упала с сеновала((

давно говорила и буду говорить любви в чистом виде не существует...и ваще любовь чувство меркантильное...существует там где есть равноценный обмен чувствами,опытом,сексом....не подпитанная этими ингридиентами любовь тихо тухнет и испаряется...так вот ,угораздило меня влюбиться!!!хотя это не новость,сама по себе _я существо влюбчивое...когда я не влюблена ,я ярко-фиолетового цвета...такая себе уверенная и самодостаточная мадам...не плюйте рядом...и все у меня хорошо и ничего меня не волнует...переживания на мизерном уровне и по поводу внешности и по поводу поведения...на лбу крупными буквами написано :-а мне пох.. ,че вы все обо мне думаете!!!я такая ,какая есть и будьте добры валите со своими нравоучениями и советами...моя жизнь и ею распоряжаюсь как хочу...это одна крайность и сторона моей медали...странно в таком состоянии мужики кружат вокруг меня как мотыльки вокруг фонаря...но...если ,я не дай бог влюбляюсь,то жизнь ударяется в другую крайность...итак,перед вами идиотка,которая постоянно в терзаниях по поводу своей внешности,неврастеничка у которой всплески настроения от высоты цунами до полного штиля...доморощенный философ который выдает сентенции типа,блин а жизнь -то коварная или такое,ничто не происходит просто так...и это только цветочки...потом бессонные ночи у компа,раз-мышления на тему звонить первой или нет...гипнотизирование телефона,окна и дверного звонка...отказ от пищи и уничтожения чая или кофе с блоками сигарет...подъемы и падения...и просто ужас от того что сказать при встрече или молчать как рыба....все эти метания напоминают метания взбесившейся крысы по клетке...хорошо если это ненадолго и человек не подпитывает меня надеждами на ответное чувство...хмара быстро тает и наступает безоблачная гармония с самой собой...но если аппонент подает признаки симпатии и неосторожно подпитывает это самое болезненное чувство влюбленности,у меня тихо едет крыша и я теряю последние крохи рассудка...в такие моменты мужчинки начинают вытирать об меня ноги,всячески залазить на голову(всячески!!!---не имею понятия ,как можно ВСЯЧЕСКИ залезть на голову но словечко оч ндравится),трепать мне нервы по пустякам и не по пустякам...и это вторая сторона моей медали...в конце концов кто-то из нас устает настолько ,что прекращает опщение и уходит в глубокий тыл...то бишь игнор...странно я умом понимаю что веду себя не по правилам и сама себе вреждю таким поведением ,но ничего поделать не могу...потом я анализирую слова ,поступки и четко вижу ,где именно тупила...и это прискорбно,потому что понимаю ,знаю даже, что так никаких длительных отношений не может быть и ничего не могу поделать со своей блядской натурой...потом начинается ремонт разрушенных стен-принципов и крыши ,которая укатила в неизвестном направлении...появляется блеск в глазах,уверенность,охотничий азарт и новая влюбленность...пипецц от таких кренов, моя жизнь, напоминает действующий вулкан со всеми вытекающими...а хочется спокойствия,комфорта и полного взаимопонимая с собственными мозгами....почему????ну почему у меня все не как у людей???почему ,зная последствия ,я каждый раз кидаюсь из крайности в крайность ????говорят если тебя изнасиловали трижды подряд,то это уже закономерность ,а не случайность...я периодически занимаюсь насилием над своими чувствами и приэтом ,кошмарно переживаю по этому поводу...вот такие пироги с грибами...итак я влюблена...я точно знаю это и молю ,что бы это не продолжалось слишком долго,потому что могу сойти с ума от раздвоения...пользуясь случаем хочу передать своему здравому смыслу:-вернись ко мне,я все прощу!!!! 

20 сентября2010