После проваленной секс-акцыи «Е@я школьницы», муж от меня ушол навсигда. Ибо
умный мужыг он, муж мой был. Но ушол не сразу, патамушта умным он стал не так давно.
Он мне шанс давал веть, это я только щас понимать стала. А я, дура, не воспользовалась никуя. За что и поплатилась впоследствии.
- Скушно мне… - Пожаловался муж, и достал из пупка войлочную каку. – Может, поиграем?
Ночь. Полвторого. Дежа вю. Самое время для игрушек.
-
Поиграй со своим куем, Вова. – Сурово направила я ненужный Вовин
энтузиазм в нужное русло, и повыше натянула трусы. – Мы с тобой ещё и
трёх лет вместе не прожыли. Не наглей.
- Дрочить нибуду. – Муж понюхал пупочную каку, сморщился, и засунул её обратно в пупок. - Я женатый мущщина. Дрочить бездуховно.
-
Могу отсосать, если пообещаешь уложицца в три минуты. – Я подсластила
Вове горькую пилюлю, и зевнула: - Е@ла я твои игры. Моя мама до сих пор
всем подрушкам своим рассказывает, как ты ей куем по лбу дал.
- Мамы
севодня дома нет. Завтра суббота. На школьниц, благодаря тебе, я уже
смотреть нимагу. И вообще мимо школ теперь не хожу. Меня слёзы душат, и
спазмы рвотные. Сцука. – Муж давил на меня железными аргументами. Стало
немношко стыдно.
- Ладно, в пять минут уложишься? – Типа, уговорил. Типа, у меня и голос стал уже такой, заискивающий.
-Не торгуйся как падшая женщина. – Назидательно сказал Вова из темноты. –
Не к лицу тебе это. Не купиш ты меня своим минетом пятиминутным. Я
куртуазности возжелал. И интриги.
Акуеть. Интриган нашолся. Минет ему уже не нужен. Зажрался мужыг.
-Знаеш чо, - говорю, и сердицца уже начинаю: - От твоих интриг с
переодеваниями у меня фригидность уже началась. И точка Джы пропала
куда-то. И я всё чаще стала на бап заглядывацца. Это уже нездоровая
ерунда, Вова. Так что или соглашайся на атсос, или дрочи. Другой
альтернативы нету.
- Есть! – Торжественно вскричал муж. – Есть!
- На жопе шерсть? – Уточнила такая.
- Да. И ещё кожаные шорты.
-Трындишь! – Я аж подпрыгнула. – Ты купиш мне кожаные шорты?! Ты ж сам
недавно орал, што твои друзья и так постоянно интересуюцца на какой
трассе ты со мной познакомился! Ты врёш всё, Вова. Не верю я тибе.
-Да чо друзья… У меня и папа до сих пор уверен, что я тибя в лото
выиграл, в армии. Но я ж тебя люблю всётаки, и дрочить задолбался. В
общем, с меня шорты, с тебя – чимадан, соломенная шляпа, и резиновые
вьетнамки.
- В каво играем? – Всё, цена вопроса была установлена, а
слова про папу я пропустила мимо ушей. Я Вовинова папу всё равно два
раза в жызни видела. Первый раз на фотографии, во второй раз – в очереди
за окорочками на рынке. – В кавбоев?
- Какой из тибя кавбой? –
Заржал муж. - Кавбоев с такими жопами не бывает. Мы будем играть в новую
игру. Под кодовым названием: «Одинокая девушка приехала на юг, и ей
надо снять квартиру»
- Зашибись. Ты такой затейник, Вова, штопесец. То школьница, то одинокая девушка…Ладно, чо делать нада?
-А щас скажу… - Зашуршал в темноте Вова, и включил ночник. Неяркий свет
осветил Вовину кровожадную улыбку, и торчащий из трусов куй. – Щас
скажу… В общем, ты такая, в шляпе и вьетнамках, приходиш ко мне, с
чимаданом. И говориш: «Здрасьте, это вы квартиру сдаёте?» Я тебе отвечу:
«Ну я, и чаво… Заходи» Ты заходиш, показываеш мне п..ду, и я тебя беру на
чимадане, закрыв тебе лицо шляпой. Гыгыгы!
-Офигел штоле?! Петросян
анальный. Зачем меня шляпой накрывать? Я ещё молода, свежа и красива.
3,14дор ты. П..ду нипакажу. Я стесняюсь.
- Ога, значит, против @бли на
чимадане ты ничего не имееш? Это хорошо. Шляпой накрывать нибуду.
Короче, бери чимадан, и дуй переодевацца. Быстро, пока х@й стоит.
- У меня шляпы нету соломенной, кстати.
- Это плохо. Без шляпы низачот. А что есть?
-Каска есть строительная, оранжевая. Резиновая шапочка для душа, мамина.
Дудка пианерская, если нужно. Могу ещё косынку повязать.
- Ну, х@й его знает… - Муж задумался. – Повяжы косынку штоль… Каска миня не
возбуждает. Мамина шапочка – ещё меньше. Дудку накуй. С дудкой у миня
неприятные ассоцыацыи. В общем, не выноси мне моск. Иди, и облачись во
что-нить сексуальное. Чо я, учить тебя буду?
Вот чего только не сделаеш за кожаные шорты… Встаю, открываю шкаф, достаю оттуда старый
диривянный чимадан, похожый на гроб, и волоку его в прихожую.
В галошнице нахожу резиновые тапочки, в чимадане – тельняшку, а на вешалке – папин мохеровый шарф. Косынки не нашла.
Напяливаю тельняшку, завязываю на башке шарф, влезаю в тапки, беру в руки
чимадан, и тут случайно вижу себя в зеркале. Это было ошыбкой.
- Б…ть! – Вырвалось как-то само собой. – Мама дорогая!
- Чо орёш, дура? – Из-за двери спальни доносицца голос мужа. – Иди сюда быстрее.
Ага, быстрее иди… Я всегда подозревала, что не похожа на Анджелину Джоли, но
до сиводняшнего дня не замечала в сибе такого явново сходства с бичом
Сифоном. Шарф кололся неприятно, и судя по отражению, я в нём сильно
смахивала на морячка Папая, у каторова развился флюс, и стырили шпинат.
В душу закралось подозрение, што Вова умрёт от разрыва серца, и шорты
мне не купит.
- Ты идёш иле нет?! – Снова заорал муж, а я быстро
содрала с головы шарф, и напялила каску. От каски у нево только х@й
упадёт, в худшем случае, а в косынке я буду пахожа на новую русскую
бапку из Аншлага. У Вовы может случицца инсульт и понос.
- Ща, подожди…
Я в последний раз посмотрела на сибя в зеркало, выключила свет, и постучала в дверь.
- Тук-тук. Можно войти?
- Входите.
Вошла.
На кровати лежыт муж без трусов, и делает вид, что читает газету. Я поставила чимадан на пол, и сказала:
- Здрасьте, я по объявлению. Это вы квартиру сдаёте?
- Не сдаю уже. Идите в опу. – Вдруг неожыданно ответил муж, и снова вытащил каку из пупка.
- А что же мне теперь делать? – Я уже поняла, што шорты мне придёцца
отрабатывать по полной, и начала импровизировать: - Уже поздно, ночь на
дворе, а я без трусоф, и меня могут изнасиловать грабители. Пустите
переночевать, дяденька, я вам денег дам и п….у покажу.
- Без трусоф, говориш? А пелотка у тебя лысая? Не воняет ли она тухлой килькой?
Может, и договоримся, малышка… – Вова опустил газету, и заорал: - Ой, ты
чо напялила, дура? Я ж сказал, чтобы каску не надевала! Фсё, теперь
по-новой надо начинать. Испортила такую игру, кот Матроскин, б…ь…
-Да иди ты на куй, Вова! – Я сорвала с головы каску, и кинула её в угол. –
Нету у меня косынки, нету! Шляпу ему соломенную! Буддёновку с
кружевами! Пидорку, б..ть, с вуалью! Нету ничиво! Или так бери , или сам
ищи, чо те надо!
- Ладно, не ори. – Постепенно успокоился муж. – С
тельняшкой это ты хорошо придумала. Идея меняецца. Теперь ты будеш
потерпевшей. Потерпевшей кораблекрушение. Каска не нужна. Шляпу какбутта
бы смыло волной, будем щитать. Иди в ванную, намочи волосы. И заходи
снова. Чимадан только не забудь, это ценный девайс. Там у тибя багаж
типа.
Зашибись. Дубль два. Биру чимадан, выхожу в коридор, иду в ванную, сую голову под кран, возвращаюсь обратно, стучю в дверь:
- Тук-тук, есть кто жывой?
- Кто там, б..ть, ломицца в два часа ночи? – Слышен бизоний рёв за дверью.
-Это я… - Блею афцой. – Потерпевшая. Каталась на банане, навернулась прям
в воду, и плыла в шторм три часа на чимадане. Я очень устала, и хочу
трахаться. Пустите переночевать пожалуйста.
- Ах, бедняжка! Заходи скорее!
Были б фсе такие добрые как Вова, я б горя не знала.
Вхожу. Пру чимадан. Вода стекает с волос за шыворот. Тельняшка воняет
плесенью. Шортов кожаных уже не хочецца так сильно, как раньше. На
кровати лежыт муж без трусов, и протягивает ко мне руки:
- Иди сюда, потерпевшая. Я тебя согрею. Замёрзла, бедненькая? Ложись, вот, на чимадан. Погрейся с дороги.
Бухаю на пол чимадан, и сажусь на нево жопой. Раздаёцца подозрительный треск.
-Тепло ли тебе, маленькая? – Спрашивает Вова, и слезает с кровати: -
Пися не замёрзла? А то она у тебя какая-то синенькая… Давай, я с тобой
рядом посижу, пиписечный массаж сделаю.
- Не надо… - Протестую слабо.
Мне ж типа полчаса жыть осталось. Я ж типа потерпевшая и вся израненная
наверное. – Пися у меня синяя, патамушта умираю я. Дайте мне поскорее
кожаные шорты, только не садитесь рядом. Чимадан не выдержыт двоих.
-Не бойся, не бойся, потерпевшая… - Бормочет Вова, и усажываецца на край
чимадана. – Это добротный чимадан, качественный. Я на таком Тихий океан
переплыл в прошлом году. Хорошый чимадан.
Вова уселся на ценный девайс всей своей стокилограммовой тушей, и провалился в хороший чимадан.
- Б…ь! Ты где эту рухлядь нашла?! Я чуть яйца не прищемил! – Завизжал муж.
- Где-где, в караганде! – Тоже заорала. – Сказала тебе, мудаку, русским языком: не садись на чимадан! Нет, млин, приспичило ему!
-Да с тобой вечно так: ни украсть, ни покараулить. Ни подрочить, ни
потрахаца! Чем тут воняет ещё, а? В этой тельняшке твоего прадеда
эксгумировали штоле?
- Чо ты орёш?! Это не моя идея была, в два ночи ерундой занимацца!
- Не ерундой, а трахаца, дура!
- Сам дурак! «Синенькая пися…» У меня теперь трындец комплекс неполноценности будет!
- А у меня яйца травмированы!
-Мозг у тебя травмирован, Вова! Сказала тебе сразу: давай пососу. Нет,
ему куртуазность нужна! У нево идеи наполеоновские! На чимадане ему
подавай! Мудвин!
- Да иди ты в жопу! Второй раз на те же грабли! Если
б не я – ты б девстенницей померла бы, наверное! И сними ты этот саван в
полоску, щас сблюю!
…Полтретьева ночи.
В комнате горит ночник, и
освещает тусклым светом меня, тельняшку, разломанный чимадан, резиновые
тапки, Вовины красные яйца, и мою синюю писю.
Куртуазно так, что абалдеть.
-Вов… Ну, давай мирицца, а? Давай, поиграем шоле? Давай, какбутта бы ты
пионер будеш в пелотке красной, а я какбутта бы пионервожатая Надежда
Канстантиновна. Хочеш, а?
Мужа жалко. Яйца у него красные, лицо
пластилиновое, глаза блестят подозрительно. На шорты уже побарабану . Нутром
чую, свалит он от меня. Как пить дать свалит. А всё потому, што у меня
шляпы нету, тельняшка воняет, и чимадан куёвый. И пися синяя.
- Давай… - Вздыхает муж. – У тебя есть очки и юбка до колена?
- У меня дудка пионерская есть, а очки только пласмассовые, с грузинским носом и усами. Сойдёт?
-Сойдёт. Давай так: я щас выйду в коридор, и три раза оттуда подудю. А
ты мне скажеш: «Петров, задолбал ты дудеть! Быстро зайди ко мне, щас я
тебе пионерский выговор сделаю!» Идёт?
***
Три часа ночи. Лежу
в кровати, нацепив мамин халат говнянского цвета, и грузинский нос с
усами. В коридоре натужно дудит в пионерскую дудку Вова. Пися у меня
синяя.
Ну, скажыте мне, кто из вас не трахался в три часа ночи в мамином халате, и в очках с усами, и я скажу кто вы.
Вы – щастливые люди.
И вам не нужно трахаться на чимадане, штобы спасти свой брак.
Мне, например, это не помогло.
Хотя, скорее всего, во всём виновата оранжевая каска и пианерская дудка. Паршивое сочетание.
И синяя пися тут совершенно не причом
Свежие комментарии