Veet - лучше для мужчины, неееееее...

Сегодня утром прислали funy story об использовании депиляционного крема Veet. Написано от души. хотя может быть и придумано, но как хорошо написано — чувак, может попробуешь написать чего нибудь на Орде??
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок.

Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо». Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения
Вот такой вот «опус». Может и боян, но я посмеялся.

Эротическая поездка в московском метрополитене.

Просьба читать этот текст с томной интонацией. Желательно – вслух. 

 

ЭРОТИЧЕСКАЯ ПОЕЗДКА В МОСКОВСКОМ МЕТРОПОЛИТЕНЕ.

Женщина:

"Не наваливайся на перила эскалатора, навались на меня.
Пусти меня по Кольцевой. Войди в мой тоннель. Покажи мне свой «Измайловский парк», и я покажу тебе свой «Ботанический сад». Не волнуйся, я не «Динамо». Покажи мне своего «Академика Янгеля»... Ах ты, «Чертаново», какая длинная у тебя розовая ветка!
Я сделаю тебе «Митино», а ты мне – «Кунцево». Сорви с меня «Текстильщики», потрогай мои «Воробьёвы горы», возьми меня за «Тёплый стан».

Это я «Люблино».
Я уже очень «Охотный ряд». Ты хочешь, чтобы я была твоя «Павелецкая»? Я буду твоя «Владыкино», я буду твоя «Царицыно».
Устал? Давай вместе «Полежаевская», по «Курская» и продолжим движение. О-о, «Выхино» меня, «Выхино»! Мытищь меня, мой «Сокол», Мытищь! «Выхино» меня, «А-а-а-алтуфьево»...

Всё, выходи, конечная. Освободите вагоны."

 

Картина дня

))}
Loading...
наверх